Le post qui a manger un clown ; le coin des blagues.

La dernière d'Alex mon fils l'a apprise à l'école ... -__-" la tête que j'ai tirée quand à 7 ans il me l'a sorti tout fier de lui

ah bah j'imagine bien

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d’emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » (C’est à dire ?)
...
Sur un tiramisu Tesco’s : « A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limit...e .........de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j’ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l’avais pas dit... !)

Sur le paquet d’un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire « Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)

Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit...... (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu’il y a eu beaucoup de cas)

et les notices de micro ondes "ne pas sécher votre animal domestique à l'interieur de l'appareil"

C'est la connerie des gens qui portent plainte en disant "c'etait pas sur la notice...."

pour la dernière...le pire c'est que la nana (américaine...bien sur!!) a gangné le procès avec indemnisation,et c'est pour cela qu'ils le marquent désormais!!!si si !!!

Pour le seche cheveux...histoire vraie:

J'ai bossé comme acheteur dans une grande distri,et je recevais les représentants qui me proposaient leurs nouveautés,dont l'un (braun) qui ne jurait que par un "volumisateur"(!!!???)...à un moment donné,je n'ai pas resisté et éclaté de rire...pourquoi?Le mec était chauve!!!!et oui!!!

quand à la connerie humaine,nous pourrions peut-etre écrie un almanch et le vendre pour faire des sous pour l'asso,NON?

*gagné

*almanach

bon décidement,ce matin,pas bien reveillée!!!désolée

- Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu’on leur a dit : – Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Quelle est la différence entre un car de CRS et un préservatif ?
Dans le préservatif on met qu’un seul gland

allez!!! une dernière pour aujourd'hui...
Qu’est-ce qu’un nain des Andes ?
Un nain ca.

Qu’est-ce qu’un nain athée ?
Un nain pie.

Qu’est-ce qu’un nain influent ?
Un nain portant.

Qu’est-ce qu’un nain qui dérange ?
Un nain portain.

Qu’est-ce qu’un nain qui n’est pas un nain ?
Un nain posteur.

Qu’est-ce qu’un nain maudisseur ?
Un nain précations.

Qu’est-ce qu’un nain qui use beaucoup d’encre?
Un nain primante.

Qu’est-ce qu’un nain à la bite molle ?
Un nain puissant.

Qu’est-ce qu’un nain taulard ?
Un nain carcéré.

Qu’est-ce qu’un nain qui est allé à l’école ?
Un nain struit.

Qu’est-ce qu’un nain qui n’est pas allé à l’école ?
Un nain culte.

Qu’est-ce qu’un marié qui va aux putes ?
Un nain fidèle.

Qu’est-ce qu’un nain qui ne se trompe jamais ?
Un nain faillible.

Qu’est-ce qu’un nain extraordinaire ?
Un nain croyable

Qu’est-ce qu’un nain blessé ?
Un nain firme.

Qu’est-ce qu’un nain avec un ordinateur ?
Un nain formaticien.

Qu’est-ce qu’un nain sans barbe ?
Un nain berbe.

Qu’est-ce qu’un nain équitable ?
Un nain partial.

Qu’est-ce qu’un nain qui refuse des pots de vin ?
Un nain corruptible.

Qu’est-ce qu’un nain en K-Way ?
Un nain perméable.

Qu’est-ce qu’un nain peintre ?
Un nain pressionniste.

Qu’est-ce qu’un nain remboursé ?
Un nain demnisé.

Qu’est-ce qu’un nain qui n’a besoin de personne ?
Un nain dépendant.

Qu’est-ce qu’un nain qui rend plus que ce qu’il emprunte ?
Un nain térêt.

Qu’est-ce qu’un nain qui a une usine ?
Un nain dustriel.

Qu’est-ce qu’un nain pas foutu de faire quoi que ce soit ?
Un nain capable.

Qu’est-ce qu’un nain journaliste ?
Un nain formateur.

Qu’est-ce qu’un nain non identifié ?
Un nain connu.

Tu es en forme Kinou aujourjourd'hui !!!

baaaaaaaaaaaah,non pas tant que ça,mais j'essai de "passer" mes maux avec les mots!!!pfuuuuuuuuuuut!!lol!

J'adore mais alors à retenir pas facil y en a trop.

CENDRILLON REVISITEE ....
Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.
Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande: - Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Je connaissais mais toujours aussi bonne .

roooo ce poste est vraiment extra

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui repond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
Le policier répond en souriant :
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! " Et regardant la passagère, il rajoute : "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune à l'air d'être malade. Elle est toute blanche... " Et la blonde: " Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié —

j'A-D-O-R-E

drole et afligeant à la fois...et c'est une nulle en orth qui le dit !

http://www.leboncoin.fr/animaux/257737453.htm?ca=6_s

La bonne fée

Une fée dit à un couple marié :
- "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".

La femme dit alors :
- "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
- "Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.."

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra !

Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

A méditer...

En rentrant de soirée, un informaticien trouve sur le bord de la route une grenouille qui lui dit :
- Embrasse-moi
Intrigué, le jeune homme s'approche.
- Vas y. Embrasse-moi
Le jeune se penche sur la grenouille. La prend dans sa main
- Embrasse-moi je te dis. Je suis une princesse victime d'un sortilège.
Le jeune homme lui sourit.
- Mais qu'est ce que tu attends pour m'embrasser. Je te dis que je suis une princesse.
L'informaticien glisse la grenouille dans sa poche et se remet à marcher.
- Mais t'es con ou quoi ? Je te dis que je suis une superbe femme. Si tu m'embrasses, tu pourras faire ce que tu veux avec moi.
Le jeune homme s'arrête sort la grenouille de sa poche et lui dit :
- Ecoute ! Une nana, j'en ai rien à foutre et j'ai pas le temps. Par contre une grenouille qui parle : ca c'est cool !

Afligeant Débo !!! On voit le pro équestre la dedans ... 70 cm au carreau LOL . pi nin ... Ahemmm

MDR Kinou !