Le post qui a manger un clown ; le coin des blagues.

J'ouvre le bal !


Un dictateur fait un discours, quand soudain quelqu'un éternue !
Le dictateur demande: qui a éternué ?
et tout le monde se tait.
alors tuez toute la premiere rangé !
Il redemande: qui a éternué ?
Personne ne répond.
alors tuez la moitié de la salle
il répéte: qui a éternué ?
Une petite voix s'élève: c'est moi monsieur le président !

......





Le dictateur: à vos souhaits.

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côte de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules.
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
"Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?"...

... ... ...


Elle lui répond :
"Les miennes me manquent tellement depuis mon opération."

MDR !!!

Un soir en hiver devant la cheminée, henri et Germaine regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
remet tes lunettes tu léches la table mdrrrrrrr

oh puréee


Un gars attend à la caisse de Provigo quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande:
- On se connaît ?
- Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Fuck, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sauté ben saoul devant tous mes tchumm, pendant que je mettais un concombre dans le cul de ta copine?
-Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle maitresse d'école de votre fils.

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit

Alex se lache ENorme ^^

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :

Le premier est allemand :
- nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire !
- Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !


L'américain tout fier dit :

- Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail ...


Le russe ne veut pas rester en reste :

- Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot !


Et le Français d'ajouter :
-Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président de la République !


Depuis, ce sont tous les Français qui cherchent du travail !!!!!

comment j'ai trop pensé a toi Isis, tu peux le balancer partout

http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf

pas de blagues mais une sitation de pierre desproges qui a dit:

l intelligense c est comme le parachute quand t en a pas tu t ecrase

Je plussoie !!!

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU!! Ma chère épouse, je t écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. ... Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui . La semaine dernière, tu rentrais et tu n as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, avait fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu il en soit, je m en vais pour toujours. Ton ex-mari ;post-scriptum n'essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Aies une vie formidable! -

Cher ex-mari Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre . Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m est venu à l'esprit était «tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il ya 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux, et j'ai prié que c'était une coïncidence que ma sœur venait de m emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et nous ont acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti .. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as écrit m' assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi. Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre... Post-scriptum Je ne sais pas si je te l ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème

j'adore

Excellent !

t'aurais du appeler ça le post ou on fait pipi dans sa culotte si on en lit plus de 2 à la suite!!

Quelques petites définitions :
- Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
- Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
- Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
- OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination.
- La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
- Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
- Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
- Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
- Pharmacie : Confiserie pour vieux.
- Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
- Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
- Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
- Un meurtre de sang froid : Un ice crime.
- Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue.
- Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
- Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
- Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
- Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
- Carte bleue : Viagra féminin.
- Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
- L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
- Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
- Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
- Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.
- Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
- Fainéant : Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire faire après demain. - Saturne : C'est quand tu es buré.
- Atypique : T'es mal rasé.
- Psychopathe : Psychologue chez Lustucru.
- Un poussin : Egale 2.

* OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination. = Denis sors de ce corps LOL .

arrêter!! j'ai plus 20 ans moi!! ma vessie n'en peu plus!

Pique une couche à un des tiot que tu garde

Calypso a écrit:

* OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination. = Denis sors de ce corps LOL .

Heu non c'est mon zhom qui devrait en sortir. MDR

J'adore faut que j'en garde quelques unes sous le coude.

Moi le pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.
... ... ... ...
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n' ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le pénis ..

L' ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

Vous ne prenez pas d'initiative.

Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d' avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d' avoir terminé la tâche assignée.

Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.