Le post qui a manger un clown ; le coin des blagues.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours:
- J'vais t’attraper petit salopard de lapin.
Le lapin:
- Va t'faire enculer ours de merde...
... ...
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique !
La grenouille:
- Stoppez là vous deux...
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.
La grenouille:
- Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence ?
L'ours:
- Moi, moi... je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours... ton premier voeu ?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles !
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment con toi...
La grenouille:
- Pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille:
- OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante !
La grenouille:
- Pas de problème... La voilà !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment qu'un abruti toi.
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... bien sûr !
La grenouille:
- Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours et dit:
- Lui... je veux qu'il soit pédé !·

MDR elle est trop bonne!

Deux fous se baladent dans la rue. L’un des deux ramasse un morceau de miroir sur le sol. Il le regarde, voit son visage et s’exclame :
- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L’autre fou prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
- Bah bien sur que tu le connais, c’est moi !!!

Ha ha ha!!! Elle est pas mal et surtout facil à retenir.

Un fermier décide d’aller en ville pour aller au cinéma
La caissière lui demande : « Monsieur, qu’avez-vous sur l’épaule ? »
Le vieux fermier répond : “ C’est un coq, Chuck, mon animal favori; il me suit partout”
« Je suis désolée, monsieur, mais les animaux sont interdits dans la salle »
Le fermier va alors aux toilettes, met Chuck à l’intérieur de sa salopette et retourne acheter son billet sans problème.
Dans la salle, il s’assoit à côté de deux vielles veuves appelées Jeanne et Marie.
Le film débute et Chuck commence à s’agiter. Alors le fermier ouvre sa braguette de façon à ce que Chuck puisse sortir sa tête et regarder le film
« Marie » murmure Jeanne
« Quoi ? »
« Je crois que le gars à côté de moi est un pervers »
« Qu’est ce qui te fait croire ça ? »
« Il a ouvert son pantalon et il a son truc dehors ! »
« Moi je ne m’inquièterais pas trop Jeanne ; tu sais, à notre âge on les a toutes vues »
« Je croyais aussi, mais celle là me bouffe mes pop-corn !!

Rhoooo trop bonne!

PTDR j'adore !!

Extra!!!

PTDR!!!!

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

Gérard complètement abasourdi lui répond : - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
-" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

Gérard répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

je connaissais,mais c'est vrai excellente

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

 On l’amène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui s'approche de lui avec un grand couteau à la main.

- Hé docteur ! Attention, je ne suis pas encore endormi !

- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd’hui j'opère halal...!!!

C' est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :

- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout "
pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.

Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?

Sa femme le regarde , choquée , et dit:
- Mais ca va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom !

Son mari lui dit alors: " Attond, spice di counasse,le voisine il a bien appilé son fils
JAUNE ATTEND "

PTDR

Félicitations à l'auteur !!!

Fable, d'un auteur inconnu, en forme de distribution des prix,
chacun en prend pour son grade...

Elections à la basse-cour.

Voilà plus de quatre ans qu’un coq, en rien gaulois,
Gouvernait sans partage et imposait sa loi.
Nombre de volatiles n’osaient le contredire
Bien qu’il fût bas sur pattes, c’est le moins qu’on puisse dire.
D'origine hongroise, ce coq trop agité
Ne laissait à personne le soin de décider.
Oui, mais, dans quelques mois, il faudrait bien choisir
Un chef pour la basse-cour. Qui allait-on élire ?
« On ne veut plus du coq, il nous a affamés
Gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »
Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.
" Voyons un peu pour qui voter au premier tour."
Trouver un prétendant n’était pas chose aisée,
On le voulait plus grand, pas trop mou et racé.
Une faisane royale, aux dernières élections,
Avait perdu des plumes dans cette confrontation,
D’ailleurs perdu aussi la confiance de ses potes
Qui cherchaient quelqu’un d’autre pour battre le despote.
Un jars avait la côte, vieux mâle grisonnant ;
Dominer et niquer, tel était son passe-temps.
Partout, dans chaque recoin, on le voyait, le soir,
Sauter toutes les oies, qu’elles soient blanches ou noires.
Pas question de le prendre, il pense trop à la chose.
Qu’il aille se faire soigner, que nos oies se reposent !»
Clamait un fier dindon venu droit de Hollande
Qui jurait d’exaucer jusqu’aux moindres demandes.
Il avait réussi à se débarrasser
D’une grosse dinde ch'ti qui voulait s’imposer
En cherchant le soutien des poules et des faisanes
Par l’interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes.
Ce Dindon courtisait une cane colvert.
Migratrice, elle venait d’un pays où l’hiver
Est plus rude qu’en France et, pour son grand bonheur,
Avait mis hors combat un pigeon voyageur.
Au demeurant jolie, elle jugeait qu’il fallait
Pour pouvoir l’emporter, promettre aux poulets
Nourriture plus saine, une vie plus aisée,
Maïs sans OGM et blé labellisé.
Le Dindon disait oui mais, en réalité,
C’était juste pour lui prendre les voix qu’il convoitait.
Et pour tout perturber, voila qu’un vieux poulet
Qui avait trépassé, était ressuscité.
Prétextant qu’il avait, ainsi, côtoyé Dieu,
La place de dirigeant, il appelait de ses vœux.
Ajoutez à ceux là une sorte de poule d’eau,
Une espèce marine qui parlait fort et haut
Et voulait Allah porte de son beau poulailler
Mettre ces poules cou nu qui avaient immigré.
" Elles viennent nous envahir et manger notre blé,
si on les laisse faire, nos cous elles vont plumer.
Renvoyons les chez elles à coups de pieds aux cul(e)s !"
Tels étaient les propos de notre gallinule.
Il y en aura bien d’autres, d’ici les élections,
Candidats qui voudront susciter des passions,
Des paons et des canards essayant de faire croire
Que dans la basse-cour, il faut reprendre espoir,
Que le bonheur est là, juste à portée de patte.
Vous y croyez vraiment ? Mais, que vous êtes tartes !!!
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Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
> - "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé. Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.
> - "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
> - "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."
> - "Seigneur !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?"
> - "Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!"
>

AHAHAHA ENORMISSIME !

Celle là elle est trop forte!

> Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
> intercontinental.
> > L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il
> > paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec
> > quelqu'un"
> > La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que
> > l'on parle"
> >
> > L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire" La petite fille lui
> > répond :
> > Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
> > chose :
> > de l'herbe.
> > Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses
> > plates et le cheval de gros boulets verts.
> > Comment expliquez vous cela ???" L'ingénieur réfléchit et répond : " ma
> > foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
> > Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique
> > nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de
> > merde"

excellent !

PTDR!!!!